Gelihati.info

Prajurit Paling Berani

tori — Sat, 03 Jan 2009 08:29:18 +0000

Tiga orang Jeneral dunia sedang bertanding keberanian tentaranya dan untuk membuktikannya masing masing jeneral memerintahkan salah satu prajuritnya untuk mengikuti arahannya :

1. Jepun
Jeneral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap Jeneral
Jeneral : Tangkap peluru yang saya tembakan ke tubuh kamu
Prajurit : Siap Jeneral
Peluru langsung ditembakan dan kerana jaraknya terlalu dekat maka si prajurit tidak dapat menangkapnya dan langsung mati.
Si jeneral dengan bangga mengatakan “lihat prajurit saya sangat berani dan siap mati”

2. Jerman
Jendral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap jeneral
Jeneral : Tangkap peluru dari RPG yang saya tembak
Prajurit : Siap Jeneral
Peluru meluncur cepat dan prajurit yang menangkap hancur berantakan
Si Jeneral sangat bangga dan bilang ” prajurit saya lebih berani bahkan untuk menangkap bom RPG”

3. Indonesia
Jeneral : Prajurit maju sini
Prajurit : Siap Jendral
Jeneral : Sebrangi ladang periuk api dengan berlari cepat
Prajurit : Tidak mau jendral !
Jendral : Sebrangi cepat !!
Prajurit : Tidak mau jendral !
sampai tiga kali sang jeneral memerintahkan prajuritnya, namun tetap di tolak.
Si Jeneral berkata “Lihat prajurit saya yang paling berani…. perintah jendral langsung bisa dia tolak…”

Differs Between Docs & Lawyers

tori — Wed, 31 Dec 2008 04:22:37 +0000

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

My Name Is Susan

tori — Wed, 31 Dec 2008 04:20:24 +0000

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, “Where am I, Cathy?”
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!

Kisah Orang Cacat

tori — Sat, 27 Dec 2008 15:27:05 +0000

Pada suatu hari, 3 orang cacat bersahabat baik sedang bersiar-siar. Yang pertama berbadan bongkok, orang cacat kedua juling matanya, orang cacat ketiga cacat sebelah kakinya (tak boleh bengkok atau tempang)

Ketika itu mereka sedang menyeberangi sungai dengan melalui sebuah jambatan. Dihujung jambatan ada seorang awek cantik.

Ketiga-tiga orang ni panik dan mula memikirkan idea untuk kelihatan sempurna di mata awek tersebut. Si bongkok mula mengambil kapur dan melukis garisan lurus pada lantai jambatan melewati awek cantik tadi, si juling pulak mengikut garisan tersebut sambil berkata ” lurus juga garisan yang ko buat ye”. Si tempang pula memadamkan garisan kapur tersebut dengan sebelah kakinya sambil merungut, “siapa yang mengotorkan jambatan ini”

Kenapa Penis Praktis?

tori — Tue, 23 Dec 2008 23:04:43 +0000

Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi semula otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian/Bila masa je boeh pakai.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pakai tidak perlu tanda tangan.

kahkah

Cerite Paling Best Abad Ini-Rugi Tak Baca

tori — Sun, 21 Dec 2008 00:44:16 +0000

pada suatu hari ada seorang nenek bercerita pada cucunya bgni ceritanya

pada suatu hari di sebuah rumah ada seorang nenek dan seorang cucu nya dan sang nenek bercerita

pada suatu hari ada seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita,

pada suatu hari seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita,

begini certinya
pada suatu hari seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita,

begini ceritanya
pada suatu hari seorang nenek dan seorang cucu,dan nenek mempunyai sebuah cerita,

Arab Vs China

tori — Sat, 20 Dec 2008 23:18:01 +0000

Dua orang pemuda sedang berborak tentang bola sepak
.
Joni : Kamu tau tak Arab Saudi dibantai oleh Cina 0-9
Ujo : Ah tak mungkin !!

Joni : Mungkin saja , kan bolanya pake kulit babi .
Ujo : Ah tak mungkin juga !

Joni : Kenapa tak mungkin ?
Ujo : Pemain Arab kan ada 3 kaki , yang satu di tengah !

Main Bola Dalam Kapal Terbang

tori — Sat, 20 Dec 2008 23:14:16 +0000

Ada 26 orang gila, mereka mahu diuji kesihatan mentalnya di Amerika.

Mereka diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar!

Sewaktu di udara,orang-orang gila itu bising kerana bermain bola di dalam pesawat.
Si kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.

“Hoi! Bising la korang ni! Jangan maen bola di dalam pesawat, bahaya!”,bentak co-pilot kepada orang-orang gila.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.

Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah hidup! (setengah mati juga, sama aja kan ). Orang gilanya tinggal empat orang! “Hei, ! Kenapa tinggal berempat? Yang lain ke mana?”

“Abisnya tak boleh maen bola di
dalem kapal. Mereka jadi main bola di luar.”

“Hah?! tapi, kenapa korang ada di dalam?”

“Kan kita pemain simpanan….”

Tips Untuk Mereka Yang Sukar Tidur Malam

tori — Sat, 20 Dec 2008 23:00:11 +0000

Pada suatu hari ada seorang suami tidak dapat tidur seperti biasa, maka ia berkata kepada isterinya:

BAPAK : Ayang, ayuh kita bersetubuh ye, abang tak dapat tidur nih
IBU : Memangnya ayang punya lubang ini untuk obat tidur!!!!!!!
(sambil marah-marah)

Hahahha

Awek Mengerang

tori — Sat, 20 Dec 2008 22:57:40 +0000

Ada 4 jenis wanita yang anda patut tahu sewaktu berhubungan seks dgn mereka

1.Jenis Romantis : ooh aah ooh.

2.Jenis Flip-Flop (Tak tetap pendirian) : ooh yes ooh no.

3.Jenis Taat Kepada Agama, oh God yes.

4.Jenis Maniac, lu cabut gua tampar

Ada paham?