Cikgu: Saya tak kisah apa-apa jenis hadiah yang kamu nak berikan.

Murid: Tapi cikgu, hadiah yang macam mana?

Cikgu: Cikgu cadangkan begini, jika bapa kamu penanam jagung… jagunglah hadiahnya, jika nelayan, ikan pun boleh..

Murid-murid: Ohh…. begitu..

Keesokan harinya, penuh meja cikgu itu dengan pelbagai hadiah… macam-macam ada. Tersenyum lebar cikgu ….

Hah, kenapa kamu berpeluh ni Mamat? Datang lewat pulak!

Mamat: Usung hadiah cikgu… tu ada kat luar kelas.

Cikgu: Ya.. Allah, batu nesan Mat?????

Mamat: Ha….aaa (dengan bangga)

Cikgu: Ayah kamu kerja apa?

Mamat: PENGGALI KUBUR cikgu.

Cikgu: Patutlah.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, “Ahhh, CINTA monyet…!”
KENTUT didepan banyak orang, “Sialan, monyet lu…!”

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: “Dimana engkau duhai kekasih?”
Kalo sudah KENTUT: “Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak…?!!!”

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

Apek:Lu potong zaka ada bagut ka?

Ali: Manyak bagus. Bila lu potong haa, lu punya barang manyak bersih loo…

Apek: err …. saya kawan ala cakap, potong zaka aaahh…. manyak ploblem..

Ali: Apa problem?

Apek: Manyak buang lui, lagi aah… dia punya performance tadak bagut…
manyak cinang semputloh …

Ali: Cehh…
apek, lu apa cerita… saya suda lama potong.. tada apa problem… bini saya
manyak puas woo…

Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka?

Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh… lagi sedap main woo.. lu lagi lambat
pancut..

Apek: err…. lu punya 1.3 atau 1.5??

Ali: woi apek cakap baik2 sikit ha … saya punya 6 inci laa..

Apek: Tiu nia ma… lu jangan main2 haa… mana ada potong zaka 6 inci..

Ali: Cilaka apek ni…nah tengok (opens his trousers)..

Apek: Chee sin punya olang…..gua tanya baik2 … lu tunjuk lupunya
lanchiau..

Ali: Abis… lu tada percaya..saya tunjuk la..

Apek: Saya tadak tanya sama lu punya lanchiau… Saya tanya lu pasal itu
nasional car… potong zaka.. bolo punya olang..

Ali: Aiya… apek… lain kali lu sebut betul2 la…..kasi susa saja.. Bukan
potong zaka la….. Proton Saga……..lah

Jumlahnya cukup besar dan dia merasa sayang untuk melaporkan dan mengembalikannya, jadi dia mendiamkannya saja.

Bulan berikutnya,ia menerima gaji yang lebih kecil dari biasanya.
Ia lalu memutuskan untuk memprotes kepada bos.

“Bos,mengapa gaji saya bulan ini kecil sekali?”

“Bagaimana kamu ini,bulan lalu gajimu dibayarkan lebih besar dari yang seharusnya kamu diam saja.Sekarang kamu protes.”

Bingung,malu dan tidak mau kalah bercampur jadi satu, dan si artis menjawab, “Bos, siapa saja boleh buat kesalahan,tapi saya tidak mau itu terjadi untuk kedua kalinya.”

“Kami harus memastikan bahwa kamu akan selalu mematuhi perintah atasan, tak peduli apapun keadaannya. Di dalam ruangan itu kamu akan menemui isetrimu duduk di kerusi, dan kamu harus membunuhnya.”

Lalu pemuda bertanya, “Kalian bergurau kan? Aku tak akan mungkin membunuh isteriku sendiri.”

Sang agen CIA menjawab, “Kalau begitui kamu bukan orang yang tepat untuk pekerjaan ini.”

Lalu pemuda kedua diberikan arahan yang sama, ia mengambil senjatanya dan masuk ke dalam ruangan tersebut. Suasana hening sesaat sebelum akhirnya si pemuda keluar dengan berlinang air mata. “Aku telah mencoba, namun aku tak sanggup membunuh isteriku.”

Sang agen CIA berkata, “Kau tak sanggup? baiklah bawalah isterimu pulang.”

Akhirnya giliran sang wanita pun tiba. Ia diberitahu untuk membunuh suaminya, ia mengambil senjata dan masuk ke dalam ruangan tersebut. Tiba-tiba terdengar suara letusan pistol. Tak lama mereka mendengar suara orang menjerit, kerusi dilempar ke dinding dan suara orang berkelahi.

Tak lama kemudian si wanita keluar dari ruangan tersebut sambil mengelap keringat dari dahinya. “Kenapa kalian tidak mengatakan bahawa pistol itu kosong. Menyusahkan sekali, aku jadi harus memukulnya dengan kerusi hingga tewas.”

Setelah mempertimbangkan permintaan dan hujah yang diberikan,kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:

* Anda tidak bekerja 8 jam penuh
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar
* Anda tidak selalu menurut perintah dari pengurusan
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak rasmi
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat mula bekerja
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan tidak kemas
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesihatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya
* Anda tidak pernah menunggu usia pencen sebelum berhenti bekerja
* Anda tidak suka bekerja dalam dua shift
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerja selesai
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

Udin: Ayuh nek, naik kat belakang, jangan lupa pegang yang kuat-kuat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegang kuat kuat ni.
Udin: Jangan lupa pegang kuat kuat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegang kuat kuat, cerewet amat kamu ni.
Udin: Ok, kalo begitu kita bertolak ya, nek.

Udin lalu mulai memulas minyak motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin terkejut, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: La kenapa jatuh ni , nek? Nenek tak pegang ya?
Nenek: Nenek dah pegang kuat kuat laaa!!!!
Udin: nenek pegang dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: “$%^&(#…..”

Ari: “Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa kerana aku dilahirkan pada 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah”

Ati: “Aku juga, aku disebut anak bertuah kerana dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua aku tepatnya 08-08-1998″
Andi: (Tidak mau kalah) “Ayahku cakap aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!”

Ari: “apa yang ajaib? kan angkanya tak sama?”

Andi: “Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan ?

Sewaktu makan, ibunya selalu memperhatikan betapa cantiknya teman se-apartemen John ini.

Sang ibu sudah lama memendam kecurigaan adanya hubungan istimewa antara John dan teman se-apartemennya dan oleh sebab itu menambah keingintahuan sang ibu tentang hubungan anaknya itu.

Hingga malam hari, sang ibu memperhatikan bagaimana kedua insan itu berinteraksi… sang ibu mulai bertanya-tanya dalam hatinya ada apa di balik hubungan John dan temannya itu.

Membaca pikiran sang ibu, John berkata, “Saya tahu apa yang ada dalam pikiran ibu, tetapi saya jamin, Julie dan saya hanyalah TEMAN BIASA saja.”

Satu minggu kemudian , Julie mengatakan pada John, “Sejak ibumu datang makan malam, saya tidak dapat lagi menemukan sendok perak kuah itu. Kau tidak akan mengira jika Ibumu yang membawanya bukan?”

John berkata, “Aku meragukan hal itu, tetapi untuk memastikannya aku akan menulis surat padanya.”

Lalu John menulis suratnya sebagai berikut:

Ibu yang tercinta,

Saya tidak mengatakan ibu “mengambil” sendok kuah dari apartemenku, dan saya juga tidak mengatakan ibu “tidak mengambil” sendok kuah itu. Tetapi faktanya adalah bahwa sendok kuah itu raib sejak ibu datang makan malam di sini.

Beberapa hari kemudian John menerima surat dari ibunya yang berbunyi:

Puteraku sayang,

Ibu tidak mengatakan kau “tidur” dengan Julie, dan ibu juga tidak mengatakan kau “tidak tidur” dengannya.

Tetapi faktanya adalah… bila ia tidur di tempat tidurnya sendiri, ia akan menemukan sendok kuah itu di sana.

Ibumu tercinta.